а говорят вот что:
- человек активнее всего пишет в жж, когда все  хреново. и забрасывает его, когда натупает счастье в личной жизни...
мй 3хлетний перерыв закончился.
вэлком в мой гребаный мир))))

вот такое бывает)))
осталось 2 хвоста и залечить 1 зуб.
смотреть мультфильмы и покурить...можно конечно и кальян покурить...а еще хочу на неделю пропасть, только вот низзя, хвосты...
люди вокруг сходят с ума...
я говорю глупости...да нет, какой там глупости...несу ТАКУЮ несусветную чушь, что ...
хотяяяя...как посмотреть,в ответ я тоже слышу чушь.
так что мы наверное почти квиты...только кто должен еще чуточку обижаться... ведь есть же еще эта самая ЧУТОЧКА. так что вот  вопрос...

длинный и умный монолог про эмоции канул в лету. и повинуясь мимолетному желанию, я удалила и его, и фотографию приложенную к монологу...
вот это и есть эмоции, эмоциональность, а может просто нежелание демонстрировать( слово-то какое смешное) эти самые эмоции...что тоже, между прочим, вызвано того или иного рода эмоциями...
я все хочу спросить( не важно у кого, у всех сразу, но при этом у каждого в отдельности) : "что для вас любовь? секс? с какими эмоциями это связано для вас, или в каких-то случаях и эмоции-то не нужны?"

как можно сидя в абсолютно пустой комнате, с белыми стенами, поплевывая в потолок, подумать :"блин, я не хочу секса...я фригидна?"

ведь желание заняться сексом возникает, кгда ты смотришь на объект и оцениваешь, сможет ли он дать тебе то,что ты хочешь,будет ли у тебя с ним "качственный" секс?

секс, как и эмоции... в вакууме подсознания не рождается...

ИМХО!

не просто говорить. говорить о том, о чем с малознакомым человеком н поговоришь. о найти именно такого, малознакомого в сущности человека. говорить с ним о том, о чем еще и не с каждой, даже самой близкой подруой поговоришь...
поговорить хочу так, как с психоаналитиком...
или просто потрепаться... но все о том же...
поговорить о сексе, о дружбе, о любимом фасоне белья, или его отсутствии...и хочется куража(или куражУ?)хочется про все на свете, про тепло и про то как классно нежиться в ванне или под пледом. про живность и учебу, москву и ее пробки, или отдых у моря: теплого мягкого моря... про себя любимую, чтобы мне говорили приятности и заставляли меня верить, что я хороша и горяча, что привлекаю и зажигаю... хочу тепла... от близкоо и любимого, или от всех вокруг, чтобы компенсировать его недостаток от близкого и любимого... хочу теплых снежинок и греть руки о большую кружку горячего черного чая. хочу сидеть на крыше под пледом, смотреть на москву и ... можно даже одной... я самодостаточное существо, только вот когда я сама с собой я настоящая...депресивная, замкнутая, и в то же время я только сама с собой откровенна и трезво смотрю на все...самой с собой и поплакоть не стыдно, но незачем... поплакать и про себя можно... сама с собой - гордая, не плачу...искренних слез не видел никто... хотя нет, вру, видел... один человек... брат...
Скатилась до жалости к себе. как говорила моя преподавательница по литературе :"ну что,Антонинова, как всегда у тебя, начнешь за здравие, а закончишь за упокой..." всегда со мной так... любите меня такой какая я есть, мне не надо будет быть для вас кем-то, и вот тогда вы, может быть(!), узнаете меня ту самую, настоящую...только вот вам нужно решить. хотите ли вы этого?.. ведь девочка-праздник, девочка-вечное дитя, это куда как интеренее и проще

хочу как панда на аватаре...глупо хлопать глазами и кувыркаться под ритм heartbeat...

нет, не минет...и не ребенка)))это уж как-то слишком банально)
фи!)
пожалуй я слишком много чего хочу сделать для тех, кто вокруг меня, а им это нахуй не надо...им проще сказать, что все какашки, и никто им не помогает, чем  принять что-то от души и сказать спасибо...странно, не правда ли?

тааак...это мыли минорные нотки во мне...
а теперь мажор!
я-еду сегодня стричься!
скоро новый год!!!меня воспринимают как девушку, не смотря ни на что...это не может не радовать)))
а еще в субботу Пашенька наговорил мне столько всего, что мое сердце окончательно оттаяло)))

ну вот... кажется мое недавнее желание начинает осуществляться и пугающей скоростью...
это пугает, это напрягает...
мои розовые очки бледнеют,  и в них появляются диоптрии, чтобы лучше видеть вблизи, то на что раньше не обращала внимания...
какой-то прямо-таки период, когда жизнь решила надавать мне пощечин и тумаков...
такой период, чтобы я наконец-то повзрослела и вела себя как взрослая...

а почему меня не спросили, ХОЧУ ЛИ Я ЭТОГО?!!!

кто бы знал, как я хочу измениться...стать совсем-совсем другой...
наглой,резкой в оборотах и взглядах, циничной и ироничной...
и чтобы на тумбочке стояла баночка. куда по утрам лишний яд сцеживать)))
быть стройной блондинкой, поразительно умной стервой)))
и чтобы во мне перестали видеть такого милого зверька, всем друга...
чтобы друзей - человек 20-30, а остальные наоборот...
чтобы про меня только 2 мнения, либо любить, либо ненавидеть...

нет, мне не хочется дурой набитою стать,
чтоб не уметь, ни писать, ни читать...
хочется стервою, умной красивой...
чтобы боялись. любили...и ненавидели...жгуче ненавидели, до боли в суставах, когда кулаки сжимаешь)))
а такое возможно со мной? а вот незнаю...можно попробовать)

может быть я поддаюсь настроению окружающих меня отдельных сильных личностей.
может быть я слишком подстраиваюсь под перепады давления и погоды, своим настроением.
может быть я просто истеричка и халерик...
все может быть... а может дело совсем не в этом и я просто в очередной раз открыв глаза взглянула на окружающую меня действительность Без розовых очков...
просто отпало разом Очень много народу. оглянулась... моя болезнь послужила, своего рода, лакмусовой бумажкой для людей...
только некоторые люди поинтересовались у меня как я. кто-то приехал, кто-то не смог( и я все понимаю, работа, это нормальное явление...) и я благодарна, что просто писали в аське и в контакте и спрашивали "как ты, зая?" а вот были и те кто знал...и кому не особоэто было важно...вернее было никак...видимо никак...просто потому что не было ни одного звонка...ну и ладно...
если судить по контакту, то у меня 250 друзей... откинуть сразу 50( ну это те, кто добавил меня после первой, и единственной нашей встречи) еще 100 - это потерянные контакты из прошлого (ну школа, детсад, песочница) а вот оставшаяся сотня раскидывается так: 25-30человек, постоянный круг общения ( в основном это РНА и иже с ними) ок 40 - универ, практически не общаемся, ток по учебе, ну и около 15/15 всплывшие старые связи, которые жаждут общения...
так вот, к чему бы это я...
да ни к чему...думалось и писАлось в порыве тоски и разочарования...
а еще контакт-бред...

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ольчик. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ноутбук и частенько попадает мне прямо в пузико =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "отвал моя черешня". Мой папа работает насяльникой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука" !!! И заставляет меня готовить ему маринованные огурцы. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в твистер с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ольчик, а косяк ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне фиговато. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне ноутбук. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на маринованных огурцов. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой еду. Дед Мороз, пойми как мне фиговато. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне будет хреново. Помни что я верю в тебя сука !

 

Деду Морозу ! Ольчик

иногда ... один телефонный разговор ...  на полторы минуты ... может расстроить до слез, и хандра подступает ...  и так обидно ... и вроде для тебя то что происходит - значит очень много, а человеку наплевать ... он забыл, хоть я и напоминала ...

что же за блядство-то?!...

до чего же мы поколение, о нет, не пепси, если бы пепси прошла, а сейчас вдруг только изредка появлялась на прилавках и была бы не особо востребована, тогда да, тогда мы могли бы с гордостью именовать себя поколением П!
так вот к чем  бы это я?!) а вот к чему...сегодня, по необходимости, а не праздно шатаясь, я попала в детский мир, тот что на лубянке. и мне было надо пересечь главный зал, этой страны чудес. преодолевая его в темпе вальса, мой взор зацепился за какой-то до боли знакомый предмет. я остановилась и уделила ему внимание. после этого, несчастные посетители детского мира могли лицезреть меня, держащую перед носом, зажатую двумя лапками, странной формы коробочку и идиотскую улыбку на моем лице, в комплекте с глазами полными счастья...я нашла Его! как давно я его не видела, и он был таким желанным) я нашла тамагочи)))
мы поколение тамагочи, вот мы кто) и по-моему у всех из нас, кто переживал свои 7-12 лет на территории РФ, был тамагочи, а кто говорит, что не было - бессовестно врет, или просто не помнит, что невозможно! такое не забывается!)
так вот, вернусь в первой фразе "до чего же мы поколение тамагочи! мы растем и тамагочи эволюционируют сначала в смартфоны, потом в кпк, а потом в ноутбуки, приправленные плеерами, видеокамерами, размером с кулак, телефонами, которые, может не подают кофе, но могут заказать его тебе, причем абсолютно самостоятельно. про то, что есть холодильник, который сам может заказывать еду через и-нет, вы наверное уже все знаете. и как апофигей всего, лично для меня( пока что), выступает стиральная машинка, которой можно отправить SMS, (к примеру) "стирай любимая" , и она начнет стирать, а когда закончит, то даже может тебе ответить "всьо гатова, натяльника" =)

прогресс товарисчи, мать его, прогресс)))

а вот я заболела, а учиться осталось всего ничего(((

возможно это так, а возможно мне вообще дома бы посидеть, да поучиться, но самое прекрасное, происходит там где нас нет, ведь так?)))
а может и не так)))
кто его знает))) надеюсь мы когда-нибудь это узнаем, а может и нет?)))

ну вот...поссорились на ровном месте...просто потому что "ми все такие раздражительные...бла-бла-бла..."
прям обидно((( пойду погуляю...может вернусь-все норм будет?
ведь будет?!..

хочу жить в шоколаде, хочу соседку Надю,
хочу чтоб море и солнце, пляж и цветы,
хочу маленькую Панду, и чтобы рядом ты!

хочу взлететь как птица, помохать всем крылом,
хочу нагадить на мерин, что стоит под окном,
хочу парить над домами, чтоб ветер в ...лицо,
хочу в подарок для мамы, снести яйцо!

хочу пойти снова в школу, не птицей, собой,
хочу снова родиться, опять же собой,
хочу опять, как ребенок, в садик ходить,
хочу не есть манной каши, тупо забить!

хочу поехать в горы, и чтобы тепло,
хочу на море, на ибицу, вот бы свезло,
хочу чтобы мне подарили котенка,
хочу воспитать его, словно ребенка,

хочу море снежинок, поехать в кино,
хочу большую машину, но не лимо,
хочу водить научиться, хочу пистолет,
хочу любить чудо-суши, вот понесло...)

вобщем это лишь малость, того что хочу,
и ведь самая жалость, что я не шучу)))



П.С. купила себе офигенную панду)))как на картинке)иииии)))